Allo Papa ?? Où elle est Maman ??

.... elle travaille maman, t'inquiètes pas elle va rentrer..

Sous ce titre "humouristique" se cache un grand débat sur les femmes et le travail.

- Celles qui travaillent (ont travaillé..) : par goût, par besoin financier, pour faire une carrière, pour s'épanouir, pour sortir de chez elles, pour avoir une indépendance financière au cas où....

- Avez-vous interrompu votre travail pour éléver vos enfants en bas âge et combien de temps ?

- Marier réussite professionnelle, vie de famille, et vie de couple... une douce (ou plutôt douloureuse) utopie ?

- Votre mère à vous... elle travaillait ? Comment le viviez-vous ?

- L'égalité des femmes et des hommes au travail. Qu'en pensez vous ?

- Vous avez choisi déliberemment d'avoir une vie de mère au foyer. Parlez nous de ce choix. De vos réussites, vos satisfactions, ou de vos regrets...

- L'opinion des hommes sur les femmes au travail : racontez votre expérience. Et quand la femme est mieux rémunérée que son conjoint ??

... le sujet est très vaste. Le débat est ouvert. Venez en discuter !

C'est un sujet sans doute intéressant que tu ouvre là Océane
Mais qui pour moi est doulouruex

J'ai enseigné comme prof de littérature pendant dix années
Avec un, puis deux, puis trois enfants
Dur dur, de faire convenablement tout
Après l'école, j'aurais voulu pourvoir investir du temps parfois pour parler avec les élèves, les écouter surtout
Mais vite vite, cherhcer les enfants et ma vie de mère commençait
Je suis tmbée malade et enceinte une 4ème fois (non prévu au progrmme)
Là j'ai arêté le travail pour me consacrer aux enfants
Cela n'a pas été un choix voulu
mais obligatoire
Travailler avec 4, et puis 5 enfants, est une entreprise impossible

J'ai recommencé une vie professionnelle il y a environ 8 ans, quand les enfants étaient soit partis, soit encore à la maison, mais autonomes
Et là j'ai fait vraiment ce que j'aimais
Pas enseigner comme prof dans une école
Mais comme animatrice d'ateliers d'écriture en tant qu'indépendante, allant là où on me demande, ou bien chez moi

J'adore ce boulot, je m'y sens bien...je dois refuser du monde.
Parce que je ne veux pas multiplier les ateliers et ne faire QUE cela

En tant que mère je suis heureuse d'avoir été une mère à plein temps, j'étais là, présente et disponible
En tant que femme je regrette de n'avoir pu me donner à fond à mes passions comme par ex écrire comme j'aurais aimé et comme je m'en sentais capable
Maintenant c'est trop tard, et c'est un regret cuisant

J'aurais été un homme, c'aurait été différent je crois, j'aurais moins été coincée par les problèmes d'intendance d'une famille nombreuse

Je suis né après-guerre.
Mes parents avaient repris une « petite affaire » qui avait périclité avec la guerre et devint florissante. Ma mère secondait mon père tout au long de la journée. Je ne la voyais donc pas ou très peu. Elle travaillait cependant « dans la maison » et elle me laissait à l'abandon. C'était pire que si elle travaillait en usine. Elle était là sans être présente. Ma conclusion fut simple : elle ne m'aime pas. Je passais après les clients... Bien après...
Je lui en ai voulu « à mort » . Il faut prendre cette expression au sens propre. J'ai somatisé de cette situation jusqu'aux portes de la mort.
Puisqu'ils avaient décidé de faire fortune, il ne fallait pas concevoir d'enfants. On bosse où on s'occupe de ses gosses. C'est simple. C'est clair. C'est évident pour moi. En plus, le peu que je la voyais, elle était tellement énervée par son travail harassant qu'elle me tapait dessus.
Comme c'est beau la femme au travail !...

Pour réparer son erreur d'avoir préféré le travail à ses enfants, il me faudra plusieurs années de thérapie longue, difficile, douloureuse, et coûteuse.

---------------

Après quelques années de vie professionnelle, je me suis retrouvé à servir l'administration française dans le cadre d'un service tout beau tout neuf, qui venait de se créer et que j'ai dirigé. Il était composé de 18 jeunes femmes fraîchement recrutées par concours, toutes célibataires. Je leur ai appris le métier, elles avaient toutes l'enthousiasme de la jeunesse, je crois avoir su mettre une ambiance sympathique autant que travailleuse. Dans les années qui ont suivi pratiquement toutes se sont mariées et ont eu des enfants. J'ai observé alors une lente mais réelle dégradation de la qualité du travail et de l'ambiance générale. Elles étaient au travail sans y être vraiment, complètement démotivées par la folle vie qu'il leur fallait mener pour tenter de concilier l'inconciliable. Elles arrivaient le matin la mine défaite, bien souvent en retard à cause de la nourrice, de l'enfant qui avait passé une mauvaise nuit, car évidemment ces enfants là cumulent toutes les maladies dans l'espoir d'une affection arrachée à coup de microbes, et comme maman est là la nuit... autant brailler pour qu'elle vienne.... etc. etc. Les arrêts de travail ont grimpé en flèche... Il est vrai que nous étions dans la fonction publique. Lorsque je demandais à certaines qui, manifestement vivaient tout cela très mal, pourquoi elles ne prenaient pas un congé, il n'était répondu que leur salaire payait les traites de la maison, toute belle, toute neuve et vide toute la journée, car les deux parents travaillaient et les enfants étaient en nourrice, garderie, et autres grands-parents. Une maison dortoir en quelque sorte.

Voilà les exemples dont je peux témoigner de la femme au travail.

Je me demande comment ça se passe quand une mère au foyer déprime entre son aspirateur et la cuisine bio, entre les cacas-pipis-vomis et les devoirs de calcul
Une mère qui déprime parce qu'elle n'a plus d'autre horizon que celui-là, relativement étroit il faut le reconnaître, surtout si cette mère est AUSSI une femme cultivéeet qui aime les contacts humeins avec des adultes... est-elle une mère qui évitera à son enfant une thérapie longue, couteuse et douloureuse?

Une femme à charge de son mari, sans activité reconnue de la société (elle ne fait RIEN) est-elle une femme épanouie qui transmettra à ses enfants un idéal de femme bien dans sa peau?

Et puis...quand on a des enfants, ne les fait-on pas à DEUX?

Et le mari, le père dans tout cela? Est-il présent? Au même titre que la mère? Afin que les deux puissent à la fois avoir un boulot qui leur plaît, et une vraie présence à la maison auprès des enfants

Un mère qui n'aime pas, ou mal ses enfants se retrouve tant à l'intérieur qu'à l'extérieur...

J'ai eu une mère au foyer qui ne m'a pas aimée , rien de rien
Déprimée au plus haut degré...
Je n'ai pas fait une thérapie longue ni couteuse...pas possible avec les 5 ni en temps ni en argent

Coumarine a écrit:

Je me demande comment ça se passe quand une mère au foyer déprime entre son aspirateur et la cuisine bio, entre les cacas-pipis-vomis et les devoirs de calcul
Une mère qui déprime parce qu'elle n'a plus d'autre horizon que celui-là, relativement étroit il faut le reconnaître, surtout si cette mère est AUSSI une femme cultivéeet qui aime les contacts humeins avec des adultes... est-elle une mère qui évitera à son enfant une thérapie longue, couteuse et douloureuse?

Moi j'aime bien le concret et la valeur du témoignage réel.
Pour ce que tu dis j'observe ma fille ainée....
Elle est cultivée.... (Grandes écoles, sciences politique, ENA...)
Elle a cessé son travail pour élever ses 3 enfants (et leur projet de couple parle de 5 ou 6 !!!), choix personnel s'il en est car je lui aurai presque... "reproché".... apres ces études qui m'ont couté si cher ! et qui se "rentabilisent" si peu....

Mes 3 petits-fils ont l'air de ne pas trop mal se porter....
Ma fille s'occupe de bien des choses dans sa petite ville...
Je la trouve de plus en plus épanouie....
Et je ne vois pas ce qui empèche de se cultiver encore...
au tél on échange sur bien des sujets divers.
Maintenant, si on ne supporte pas les pipi-caca-vomi.... faut rester vieille fille ! Non ?

Et puis la déprime n'est pas réservée aux "femmes au foyer"....
quant à l'image de la femme "dans ses casseroles".... s'il faut déterminer sa vie en fonction de l'aliénation dans laquelle on se met de ce que les autres en pense.... C'est sur... la déprime est au coin de la rue ...

je trouve qu'ici on a un "vrai" débat ... même s'il est douloureux.

D'après ce ce qui indiques de ton chemin de vie, Coumarine, ton interruption professionnelle a été interrompue non pas -par ta volonté - mais par une obligation.
Je pense que le ressenti que tu as de cela a beaucoup dépendu de ce caractère obligatoire qui t'a été imposé.

Tu as donc répondu au grand critère de devoir moral d'une mère : "s'occuper de ses enfants".
Et bien sûr, dans ton côté maternel tu en as été satisfaite. Tu as fait ce qu'il fallait. En te "sacrifiant" (entre guillemets...).

Et le reste, ta vie personnelle, ta vie de femme, ta vie professionelle

Coumarine a écrit:

...En tant que femme je regrette de n'avoir pu me donner à fond à mes passions comme par ex écrire comme j'aurais aimé et comme je m'en sentais capable. Maintenant c'est trop tard, et c'est un regret cuisant

Rien d'étonnant à celà... Toutes ces années passées, tu ne peux pas les effacer. Et tu mets maintanant les bouchées doubles.
Et ce n'est pas trop tard -ni pour l'écriture, ni pour le reste !

Tu es en quelque sorte révoltée que dans le couple, ce soit la femme qui fasse le "sacrifice de sa carrière et non l'homme".

.... ca c'est toutes les données du problème... voilà des millénaires que ce sont les rôles des femmes... je crains qu'il ne faille attendre des millénaires avant que les choses ne changent !!!

....

Alain

Les confidences que tu nous as faites m'ont beaucoup émues. Elles me permettent de comprendre certaines de tes réactions, les éclairant d'un jour nouveau.

La femme maternelle que je suis ne peux s'empêcher d'être blessée en lisant le comportement d'autres mères. Cette souffrance a du être terrible pour que tu en arrives à te faire du mal à toi.. J'ose espérer que cela ait fait réagir ta mère et se rapprocher de toi !

Tout naturellement, je comprends ce que tu peux ressentir par rapport au travail des femmes qui en fait ne s'occupent pas de leurs enfants, voire passent leurs nerfs sur ces dits enfants... tout ca la plupart du temps - et tu as raison de le souligner pour aider à payer les traites d'une maison dortoir...

Bien sûr ton ressenti a été conforté par ton expérience professionnelle qui s'est déroulée dans une administration... ou effectivement on peut se permettre absences, retards, et nmoindre investissement dans le travail.

Je pense en fait qu'entre Coumarine et toi... on a les deux opposés.

Avant de continuer ce débat, je voudrais vous expliquer mon vécu, et ce que j'en conclus aujourd'hui...

...

Mère célibataire durant mes études, dès que j'ai eu mon diplome, j'ai toujours travaillé.

Mon projet était d'avoir une vie de famille, d'autres enfants et puis aussi de m'investir professionnellement. Non pas pour faire une carrière. Mais pour réaliser des choses sur lequelles j'avais été formée, mettre en application tout ce qui fourmillait dans ma tête. Créer. Progresser. Etudier. Non pas que pour un but lucratif (qui est essentiel quand on est mère célibataire), mais pour me réaliser moi-même. Et avoir une valeur, autre que celle que l'on me renvoyait.

Quand j'ai pu avoir une vie de famille dite "normale" et que j'ai eu mon deuxième enfant, je n'ai jamais envisagé de m'arrêter.

En revanche, et c'est là que je m'insurge contre ce que peut généraliser Alain, j'ai été une mère très présente affectivement. J'étais assaillie de remords de ne pas être plus avec eux, parce que c'est un déchirement souvent. Et c'est vrai aussi que c'est difficile de concilier les deux. Cette difficulté je ne l'ai pas fait porter à mes enfants, mais je l'ai portée contre moi-même. Je tiens à dire que j'ai été aidée dans cette tâche par un mari qui s'occupait aussi lui des enfants.

Sauf une période de dépression (on craque quand tout va bien dans sa vie, on se permet de souffler quand les poids portés auparavant étaient trop lourds) et des périodes de chomage dues non à mon désinvestissement professionnel mais à un marasme économique qu'on se prend dans la figure quand on travaille dans le privé, ... j'ai toujours travaillé et .... si un dernier licenciement ne m'avait complètement abattue il y a deux ans, ... je travaillerais encore. Je n'avais jamais pensé qu'un jour je prendrais ma retraite !

Alors oui, il y a des jours où on est un peu comme une hydre, avoir dix bras,... mais comme je suis hyperactive et aussi très organisée... cela n'a pas été trop un problème.

En fait je crois que c'est ma vie de couple qui s'en ait le plus ressenti. Mais là aussi, un couple ca se fait à deux..

Quand on divorce, contre sa volonté en particulier, le fait d'avoir une profession permet - outre le côté pécunier - de se raccrocher. D'exister. De prouver qu'on est apprécié. Et puis une certaine fierté à ne pas attendre une pension alimentaire pour subsister.

Cet aspect n'avait pas été abordé, il est important dans ce qu'on appelle le "travail" des femmes.

Je pense qu'il n'y a pas de "solution miracle". Mais que si la société mettait en place davantage de structures pour que cela puisse mieux se passer, ce serait salutaire.

...

Océane, je te remercie pour la façon sereine et réfléchie dont tu parles de tout cela

Les choses ne sont en effet pas aussi simples, aussi unilatérales

Alain voici simpelment ce que je voulais faire comprendre
Ta maman qui travaillait, n'a pas été une mère aimante, elle était en plus sans cesse énervée et plus encore...si j'ai bien compris

La mienne de mère ne travaillait pas, et n'a pas été une mère aimante, elle était en plus sans cesse énervée et plus encore, je te prie de le croire

Le problème d'une mère aimante ou non ne se situe pas uniquement au niveau du travail de le la femme, c'est ce que je voulais dire, ce serait trop simple, trop évident

Ta fille a fait le choix de ne plus travailler, elle s'occupe de ses enfants tout en restant une jeune femme ouverte sur le monde. C'est magnifique

Je ne sais pas ce qu'il en est pour ta femme...mais moi qui ai renoncé à tout travail extéreiur, pour m'occuper avec tendresse de mes 5 enfants, je sais ce qu'il m'en a coûté de dépendance financière vàv de mon mari, de non reconnaissance de la société, et même dans leurs mauvais moments de mes enfants adolescents (oh! toi! tu ne travailles pas!!!)
Pourtant je suis restée une femme ouverte sur le monde, qui lisait et s'informait beaucoup, qu i pouvait discuter avec ses enfants sur bien des sujets
Au début, j'ai été soulagée de renoncer au travail qui m'épuisait
C'est plus tard, les enfants grandissant petit à petit que je me suis petit à petit dit: et maintanant? qui suis-je?
Avec la ménopause qui vient et donc son chamboulement d'hormones, la femme passe de mauvais moments...celle qui travaille et celle qui reste à la maison aussi
En te lisant, je me prends à me dire: pourvu que dans 5 ou 10 ans cette jeune femme (ta fille) pourvu que dans la crise de la quaranaine qd on fait le bilan de sa vie, elle ne regrette pas de n'avoir plus investi dans un boulot qui aurait pu l'épanouir. bref.

Rien de tout cela n'est simple, certainement pas aussi simple que tu le montres: tout est beau du côté de ta fille qui a renoncé à son travail pour les enfants, et tout est moche du côté de ta mère qui a travaillé au prix de ses enfants...au prisx de ton désespoir à toi

Comme Océane le montre en tant que mère célibataire, il y a des femmes courageuses et fières qui veulent s'en sortir toutes seules sans dépendre de la société comme des mendiantes
Elles n'ont pas le choix: elles DOIVENT travailler
Mais elles peuvent rester une mère, une vraie mère présente pour leurs enfants, en qualité même si elle n'est pas là physiquement tout le temps
Ma mère était OMNI PRESENTE...elle nous étouffait!

Mes deux filles mariées travaillent, elles ont chacune deux enfants, et cela se passe bien aussi, les enfants sont épanouis

Le père a une grande responsabilité dans tout cet aspect: s'il est lui aussi présent, vrai mari et vrai père, les choses peuvent se passer sans que la femme n'aie l'impression que tout retombe sur ses épaules

Océane a écrit:

Alain

J'ose espérer que cela ait fait réagir ta mère et se rapprocher de toi !

...

Ah non non !!
absolument pas !!!!
elle a continué comme avant....

Elle envoyait "la famille" me visiter à l'hosto....
Les client vous-dis-je !!
les clients !!!

alain je viens de répondre assez longuement, mais on s'est boxés N'oublie pas de lire

Alain a écrit:

Océane a écrit:

Alain

J'ose espérer que cela ait fait réagir ta mère et se rapprocher de toi !

...

Ah non non !!
absolument pas !!!!
elle a continué comme avant....

Elle envoyait "la famille" me visiter à l'hosto....
Les client vous-dis-je !!
les clients !!!

.... je suis désolée grrrrrrr ........ ta mère...

Je pense qu'il y a des femmes qui ne sont pas mères.... seulement génétrices !!

ca me dépasse tellement !!!

Coumarine a écrit:

.... Le problème d'une mère aimante ou non ne se situe pas uniquement au niveau du travail de le la femme, c'est ce que je voulais dire, ce serait trop simple, trop évident.
.....
Au début, j'ai été soulagée de renoncer au travail qui m'épuisait
C'est plus tard, les enfants grandissant petit à petit que je me suis petit à petit dit: et maintanant? qui suis-je?
Avec la ménopause qui vient et donc son chamboulement d'hormones, la femme passe de mauvais moments...celle qui travaille et celle qui reste à la maison aussi
....
Rien de tout cela n'est simple, certainement pas aussi simple que tu le montres: tout est beau du côté de ta fille qui a renoncé à son travail pour les enfants, et tout est moche du côté de ta mère qui a travaillé au prix de ses enfants... au prix de ton désespoir à toi.
....
Le père a une grande responsabilité dans tout cet aspect: s'il est lui aussi présent, vrai mari et vrai père, les choses peuvent se passer sans que la femme n'aie l'impression que tout retombe sur ses épaules

Outre bien des points que je partage avec toi, je voudrais revenir sur les points suivants:

- une mère aimante ou non : c'est davantage une question de gènes que de travail. Si déjà la femme n'est pas maternelle et que les "mioches l'emm... " (j'en ai connu une comme ca... elle s'est suicidée par ailleurs), il est évident qu'un travail intensif va accentuer ce côté "non maternel".
Je trouve que nombre d'hommes (je n'ai pas dit tous !!) ont ce même comportement. Mais quand ils sont reposés, quand c'est le week-end, les vacances.... ils ne sont pas plus disponibles !!!
Apprend-on à son garçon à aimer à s'occuper des enfants ? Sans doute un peu, mais surtout c'est l'évolution de l'homme qu'il va devenir, comment il comprend son rôle paternel, comment il a envie de s'investir au niveau de père ... qui en fait un père ... ou un géniteur.

- le chamboulement de cette fichue ménopasuse est ressentie d'une manière peu positive par la femme. On est un peu "remisée".... c'est la nature... Alors c'est vrai que dans ce chamboulement, d'avoir une vie professionnelle ou une vie active intensive... cela permet de n'être pas "hors circuit" !! D'autant que les oiseaux quittant le bercail peu à peu - on le savait et on s'y était préparé - le vide peut devenir grand.
Je pense - mais je n'en ai pas l'expérience par moi-même- que pour les femmes qui ne travaillent pas, ce doit être très difficiles pour elles... sauf si elles rentrent directement dans le rôle de gardienne de petits enfants dans la foulée. (Ce qui n'est pas le rôle des grand mères à mon humble avis) !

- Je reviendrais donc sur le rôle du père que tu tais dans tes propos ici, Alain, alors que l'on sent comme tu es un père impliqué !
.... d'accord le sujet.. c'est le travail des femmes.... mais enfin on va pas ergoter
Le rôle du père est essentiel, et en fonction de son rôle soit ca aide la femme (celle au foyer comme celle qui travaille), soit ca décuple tous les problèmes.

Une petite remarque que j'aurais du mettre en préambule à tout ce débat. Je m'excuse pour cet oubli : le terme employé ici "Femme au travail" est mis pour faire opposition à "Femme au foyer". On aurait pu dire femmes actives.... mais, que ce soit clair, les femmes au foyer travaillent et sont très actives. Ce n'est ici que l'emploi d'une terminologie !!

Oui Océane, tu fais bien de spécifier

J'ai écrit en effet que mes enfants dans les mauvais moments de leur adolescence, me disaient d'un ton parfois suffiasnt; toi, maman? mais tu ne fais rien!
Plus tard ils ne parlent plus comme ça, ils sont au contraire, du moins mes enfants très reconnaissants, très aimants
Mais dans ces moments là ce n'est pas facile à vivre
Quand les enfants sont petits, ils n'ont pas ce langage...bien sûr, c'est plus tard que cela vient, dans la crise de l'adolescence

Quand nous recevions des amis, ou en "société", on se tournait vers mon mari pour prendre de ses nouvelles, des nouvelles de son boulot bien sûr
A moi qui ne faisait RIEN pn demandait des nouvelles des enfants, je n'existais pas en tant que personne, ou plut^to j'étais PERSONNE
C'est sûr que je n'avais rien de très intéressant à raconter, à part que j'avais fait trois lessives, deux paniers de repassage, des coutures, et des repas équilibrés 'enfin j'essayais)

Il était très difficile aussi pour moi de ne pas gagner d'argent...bien sûr, mon mari affirmait le coeur sur la main que tout était à nous deux...mais c'était plus des bonnes intentions qu'autre chose. Il disposait de l'argent comme il l'entendait, je le gérais au petit quotidien
En ce qui concerne le père:
Je reviens un moment au film des Dardenne "l'enfant"
Dans ce film le jeune Bruno qui devient père malgré lui à 20 ans est incapable d'assumer cette paternité. Il fuit de façon très douloureuse pour sa jeune compagne (je n'en dis pas plus)
C'est au fil de sa galère, qu'il mûrit, et que, grâce aussi à l'amour de sa compagne, il devient adulte et va essayer de devenir père
C'est magnifique... et très prenant

Océane tu dis que il y a des femmes qui ne sont que génitrices...
C'est difficile de devenir MERE quand on n'a pas eu de modèle de mère aimante
On doit tout inventer, avec le risque de se tromper, de reproduire les shémas étouffants
Je ne suis certainement pas née mère...je le suis devenue, mais cela n'a pas été si évident que cela

Ma mère n'était pas non plus aimante

Décidemment !! 3 témoignages identiques sur ce point !!

Y-a-t'il eu des mères aimantes sur le forum ???

... excusez la disgression... l'humour c'est ma soupape !!!

Je crois Coum que je suis née mère aimante... j'ai pas appris... j'avais du tomber dans la potion avant ma naissance !!!

pour la plupart du temps on est - même pour ses amis - ce que l'on représente dans la société :

- le métier [il pourrait nous pistonner, nous aider]
- le statut financier

... alors normal que l'on te considérait comme personne... quoique si on avait eu besoin de toi !!

C'est très souvent comme ca les gens qui se disent tes amis. Et puis quand tu divorces... c'est pire !

.. tu deviens la femme qui peut prendre le mari, et on t'explique en long, en large et en travers.... que "on" ne prend pas partie, hein, ni pour l'un, ni pour l'autre...

Moralité : c'est vous qui l'avez en travers leur soi disant amitié qui vous met de côté comme si vous étiez un(e) pestiféré(e) !!

Alain a écrit:

...Après quelques années de vie professionnelle, je me suis retrouvé à servir l'administration française dans le cadre d'un service tout beau tout neuf, qui venait de se créer et que j'ai dirigé. Il était composé de 18 jeunes femmes ....

Dis-moi Alain, ne me dis pas que c'était le ministère des droits de la femme...

ce serait trop drôle (par rapport au sujet bien évidemment !!)

Du moment que ce n'était pas un harem ! ...

Je relève cette observation concernant la ménopause. Ce n'est pas une maladie et perso, je n'en ai pas souffert du tout. Contrairement à certaines femmes au foyer que j'ai connues. Il est vrai que d'une personne à l'autre, la sensibilité aux hormones peut varier. Mais je pense que le problème est surtout dans la tête et que quand on travaille en dehors de la maison, on n'a pas vraiment le temps de penser à ça.

Bon soyons un peu sérieux.

Avant de commencer, je précise que je n'ai pas eu d'enfant parce que la nature n'a pas voulu et que le corps médical m'a dissuadée de tenter quoi que ce soit pour en avoir.

Mais j'ai fait beaucoup d'observations sur les femmes au travail.

Travaillant en service public, je n'ai jamais constaté que les problèmes personnels des femmes de mon environnement perturbaient gravement leur façon de travailler.

Peut-être bien parce qu'elles trouvaient un soutien moral auprès de certains de leurs collègues.

Question de présence de la mère au foyer, je suis assez réticente. Si la mienne n'avait pas été obligée de travailler, je crois qu'elle m'aurait encore davantage étouffée que ce qu'elle a essayé de faire inconsciemment.

J'ai eu l'immense chance d'avoir un père qui exerçait son métier d'artisan à la maison quand j'étais petite. Et à cette époque, pourtant, le cochon criait parfois parce que le bac était vide.

C'est ma mère qui a fait les sacrifices financiers pour que moi, enfant de milieu modeste, je puisse accéder aux études universitaires.

Mais c'est mon père qui m'a donné le goût de faire un tas de choses.

Je crois que notre société n'a toujours pas compris que dans les temps actuels, le clivage ancestral des rôles homme/femme n'a plus sa place.

Les enfants, normalement, on les fait à deux et pour ça - sauf si on les fait intégralement en éprouvette (pas 'encore tenté quand même) - et la femelle reste encore indispensable pour ça.

Mais en dehors de cette fonction bio, je ne vois pas pourquoi l'une devrait se cantonner au train-train domestique et l'autre se martyriser tout en se rengorgeant et en faisant le macho.

Je dis donc : enfants, on les fait à deux et c'est à deux qu'il faut s'en occuper. Et c'est encore plus vrai quand les conjoints travaillent en dehors tous les deux.

Et depûis toute petite, même sans savoir que je n'aurais pas d'enfant, je n'ai jamais imaginé que je pourrais devenir l'esclave domestique de quelqu'un de l'autre sexe.

Coumarine a écrit:

alain je viens de répondre assez longuement, mais on s'est boxés N'oublie pas de lire

boxés ???
J'ai livré deux expériences
je n'en tire pas des généralités
et je ne suis pas pour la gueguere, des sexes, ni des mères-au-foyer/mères-qui-travaillent.
Il serait vain et contreproductif de vouloir opposer les histoires personnelles pour savoir laquelle est la meilleure ou la pire...

J'observe que ce genre de débat (ici au ailleurs) se pose souvent en termes revendicatifs (droits de la femme etc...), d'opposition aux hommes (ces salauds qui foutent rien à la maison...), et assez peu souvent en terme de besoins de croissance de l'enfant....

J'ai vu bien plus de femmes qui, (dans le secret de confidences réelles et pas dans le discours militant ou revenchard), on regretté d'avoir donné à un patron qui a fini par les virer, les années de leur vie où leurs enfant avaient besoin d'une PRESENCE et pas de quelques heures volées et/ou consacrées à "organiser des activités".

Tu as eu la chance (je l'estime comme ça) de pouvoir te consacrer à tes enfants (je suppose que ce fut un choix libre) et ensuite de retrouver une activité professionnelle qui te convient et te comble si j'ai bien compris.
Tu me sembles donc une mère qui a accompli excellemment sa "mission" et sa responsabilité.

quant au discours "oiseau de mauvaise augure" que tu tiens vis à vis de ma fille (qui va se viander à 40 ans et rater sa vie plus tard !) tu aurais peut-être pu éviter ce coup de poing dans la g.... (puisque tu parlais de boxe...)


.

Citation :

Je reviendrais donc sur le rôle du père que tu tais dans tes propos ici, Alain, alors que l'on sent comme tu es un père impliqué !

J'ai en effet été un père TRES impliqué dans l'éducation de mes enfants. (j'ai pas dit un père qui a réussi ! j'ai dit impliqué.... )
J'aurais bcp à dire sur la place et le role des pères....
Mais j'en ai déjà dit bcp sur mon site....
Ceux qui le connaissent peuvent aller lire là-bas... (heu.... faut fouiller dans les 2 à 3 ans d'archives !!)

merci à ceux qui connaissnt ce site DE NE PAS EN DONNER L ADRESSE sur ce site ici !!

.

Alain a écrit:

merci à ceux qui connaissnt ce site DE NE PAS EN DONNER L ADRESSE sur ce site ici !!

Je pense que tu n'as pas de souci à te faire sur ce site... Ca s'appelle pour moi le "respect de la personne".

Il n'empêche que le rôle des pères est important.. très important.

Je suis bien sûr d'accord sur une implication du "couple" dans l'éducation des enfants. C'est l'idéal. Mais pour cela il faut être deux... à le vouloir...

C'est vrai aussi ce que tu dis Alain que c'est souvent "vindicatif" la façon que l'on a d'aborder ce sujet.

Mais c'est souvent que l'on a soit même été agressé dans ce domaine... et spécialement cela m'est arrivé très souvent. Même si ces débats semblent d'un autre siècle... ils sont toujours bien présents.

Pour ma part, sans doute trop marquée par l'autoritarisme d'une éducation où les "on doit être"... "on ne doit pas être"... ont rythmé mon enfance, j'avoue que je suis pour un espace libertaire.

L'important c'est d'être bien dans les choix que l'on fait, heureux et c'est en étant heureux que je crois on peut le mieux participer à l'épanouissement de ses enfants.

Plus que tout, c'est cela pour moi : faire que tes enfants soient heureux, libres et responsables devant leur vie.

En tant que "parent", je n'ai pu que m'impliquer et être très proche du "devenir" de mes enfants.

T'inquiete Coumarine, j'ai déjà oublié !!!
un bisou ?
Bon puisque tu dis oui ! SSSMMIIIOOOUUUU

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A propos des "femmes au travail" je discutais avec ma compagne ce midi de ce sujet.
Elle me disait que (d'apres son expérience professionnelle psy aupres des parents), les choses ont changées depuis 10 ans dans la génération des jeunes mères qui arrive.
Bcp de jeunes femmes ont intégré le principe travail (fini les revendications féministes et elle se moquent gentiment de leurs mères [hors la présence de celles-ci...] à ce sujet quand elles racontent leurs souvenirs de soixantehuitardes !), et comme elles sont mères plus tardivenemnt apres une expérience professionnelle, elles arretent de bosser pour éléver leurs enfants, d'autant que le dispo social de revenu de remplacement le permet bien plus facilement.
Un changement lent se fait en ce domaine.
De fait, en effet, j'observe cela chez mes nièces et enfants d'amis.... et finalement c'est bien ce qu'à fait ma fille ainée....

Voila petit complément au sujet...

alain a écrit:

... le dispo social de revenu de remplacement le permet bien plus facilement.
Un changement lent se fait en ce domaine.

Ca c'est super ce revenu de remplacement ! Au moins, tu n'as pas de cruel choix à faire ! A quand l'ouverture totale -sans discrimination- sur le congé parental masculin ?? Parfois, c'est le père qui est plus à même de mener ce rôle !

une soixante-huitarde dinosaure... qui voit qu'elle (et bien d'autres y compris des hommes...) n'ont pas mené certains combats.... pour rien !!

Ca bouge. Doucement. Mais ca bouge !

Ca c'est super ce revenu de remplacement ! Au moins, tu n'as pas de cruel choix à faire ! A quand l'ouverture totale -sans discrimination- sur le congé parental masculin ?? Parfois, c'est le père qui est plus à même de mener ce rôle !

Un ou une Française peut m'expliquer kèkcèça?

Parce que si les jeunes femmes aujourd'hui en Frnace ont VrAIMENT le choix...eh bien cela change beaucoup hein!

(quoique...j'y tiens ...qd tu fais un boulot que tu aimes vraiment beaucoup, c'est qd même dommage de devoir l'abandonner, même provisoirement.
Il est vrai que il faut être fou pour avoir encore 5 enfants...
Un jour j'expliquerai comment ça se fait que j'en ai eu autant...)

ouais bon...je suis pas douée pour les citations...